"Бог е създал мъжа преди жената, за да му даде възможност да каже няколко думи."
Да си кажем и ние няколко думи докато жените правят салатите. Какво първо да си кажем? „Наздраве” ... разбира се.
Да подгреем купона с няколко вица.
- Какво става, докладвай докъде стигна?
- Намерих я, и вчера се ожених за нея!
Младоженци обсъждат, колко деца да имат. Мъжът:
- Аз искам две!
Жената:
- А аз три!
Мъжът:
- А, не, след второто отивам да ме направят стерилен!
Жената:
- Е, поне се надявам, че ще обичаш третото, като собствено!
На брега на реката седи рибар. Към него се приближава някакъв турист:
- Хвана ли нещо?
- Да, - мрачно отговаря рибарят. Хванах един, обаче го хвърлих в реката.
- Навярно е бил малък?
- Да, на ръст като тебе и също толкова любопитен…
Госпожица се хвали:
- Вчера получих предложения за брак от един банкер и един лекар.
- И какво избра - парите или живота?
- Големи грижи около тая сватба! Родителите на булката искаха църковен брак, а ние - граждански…
- А младоженецът?
- Той пък изобщо не искаше да се жени!
Възмутен клиент в ресторант казва на сервитьора:
- Келнер, какво прави този паяк в чашата ми?
- Извинете сър, мухата е в отпуск!
В семейство на чукчи внезапно се родило умно дете!
Цялото село позорно го изгонило.
Така се появили японците. . .
Една жена дала обява за запознанство:
"Търся мъж - непиещ, непушач, да не ходи по жени, с цел - брак".
На другия ден се звъни на вратата й. Отваря - а там някакъв тип, пиян като кирка, с цигара в уста.
- Какво искате?
- Ами дошъл съм за обявата.
- Пиете ли?
- Редовно.
- Пушите ли?
- По две кутии на ден.
- А по жени ходите ли?
- Всяка вечер с различна!
- А защо си дошъл при мене тогава, като бях писала точно обратното в обявата?
- Дойдох да ти кажа да не разчиташ на мен.
Сега малко „по-сериозно” да обсъдим абсурдите на ежедневието ни и не само на нашето:
Жените не подбирали при флирт
Жените не подбират твърде при флирт с непознати, твърдят учени в статия в американското списание "New Scientist". Липсата на сияйни физически качества у "обекта" не секвало ентусиазма на нежната половинка на човечеството в първите минути на общуването. Учените достигнали до обнадеждаващото силния пол откритие при специален експеримент. Те поставяли двойка непознати в изолирана стая със задачата да обсъждат музикален видеоклип. В разговора жената винаги пускала в действие чара си, залагала на двусмислени закачки, пърхане с мигли и мамещи усмивки. При това дамите прибягвали към скритите си оръжия несъзнателно. Според изследователите така те проверявали надежността и перспективността на евентуалния си партньор. След 10-минутно "опипване на почвата" те можели да решат дали мъжът заслужава вниманието и усилията им оттук нататък.
Кратка анкета сред нежната половинка на Нет Инфо обаче опроверга безмилостно сензационното откритие. Според женската част на неуморния екип усилията и магията на чара са щадени, а не пилени без подбор. Интуицията отхвърля на пръв поглед поне половината от непознатите обекти. Плачи, низвергнати мачо!
Нашият коментар: Ех ...
Да видим къде е китарата:
Кой разплака доброто момиче,
кой сърцето моминско разби?
Две сълзи, две сълзи колебливо се стичат
по моминското нежно лице. (2)
Мое малко и русо момиче,
със разплакани сини очи,
не закривай очите, не прикривай сълзите
щом умееш да плачеш, плачи! (2)
Може би затова са солени
и пенливи тез морски вълни.
Векове, векове, векове са поени
от нещастни момински сълзи. (2)
Мое малко и русо момиче,
виж раздялата сочи ни път.
Не изтривай сълзите, тъй кристални и чисти,
тази вечер дарявам на теб. (2)
Вместо история за казармата казармен виц:
Един генерал забелязал странно поведение у свой подчинен войник – въпросният обикалял насам натам и просто повтарял: “Не е това, не е това!”, прехвърляйки документите на отделението през ръцете си. Уверен в нуждата от психиатрична помощ, генералът инициирал преглед от психиатър, който заключил, че момчето е загубило здравия си разум и трябва да бъде разпуснато от службата си. Войникът грабнал документа и казал: “Това е!”
И един бонус:
Река Мисисипи. Страшна шега. Два крокодила се поклащат във водата и се потят обилно. По-едрият промърморва:
- Да еба, таз’ жега! Как само ми липсват хладните вълни на река Волга!
Другият крокодил проплаква:
- Недейте така, другарю майор, че ми се къса сърцето!
Наздраве!
Клечат двама в стар, селски, двуместен кинеф. Прогнилата дъска се троши и двамата пропадат до гуша в лайна. По - високия вика :
- Хайде да правим нещо, да се спасяваме !
По- ниския, с източен до краен предел врат, шепти:
- Не мърдай, не прави вълнички !
Две блондинки си говорят и едната вика..
- Йес, отслабнала съм с два килограма!
А другата и казва:
- Да не си си свалила грима?
До другият петък.
