Убеден съм, че Русия е имала много космонавти още преди Юри Гагарин...Просто никой от тях не се е върнал жив.
Днес празнуваме международният ден на авиацията и космонавтиката.
Хубаво е да имаш повод да пийнеш, но и без повод става. Наздраве на всички космонавти и авиатори.
Да подгреем купона с няколко вица.
Космонавти от Земята най-после кацват на Марс. Срещу тях се задава един марсианец, целият в златни синджири и пръстени, и ги поздравява на разбираем език.
Космонавтите учудено го питат:
- Вие тука всички ли ходите с толкова много злато по себе си?
- Не – отговаря марсианеца, – само арменците сме така!
В открития космос. На орбиталната станция стои привързан космонавт и тропа яростно по капака: Отваряй, кретен! И престани постоянно да питаш "Кой е?"
Когато от NASA започнали да изпращат космонавти на луната, специалистите срещнали един основен проблем. Съвременните химикалки не можели да бъдат използвани при нулева гравитация – на луната. За да се преборят с недостатъка учените, работещи за компанията инвестирали около 12 билиона долара и повече от десетолетие в разработването на писалка, която можела да пише в безтегловна атмосфера, наопаки, под вода, на почти всякаква повърхност включително стъкло и при температури от под нулата до 300 C.
Руснаците използвали молив.
Японска школа за пилоти-камикадзе. Инструкторът казва на новобранците:
- Гледайте внимателно! Ще покажа само веднъж…
Сестрата на Иванчо е бременна и му казва:
- Скоро ще станеш вуйчо. . .
- Не искам! Аз искам да стана космонавт.
В космоса е открита огромна (156 млрд. куб. км.) капка спирт. РосАвиоКосмос минава на денонощен режим на работа. Децата отново искат да стават космонавти.
- Защо руснаците взимат със себе си американци в космоса?
- Налага се, за да може по време на кацането някой да е трезвен.
Обаждане в НАСА в Центъра за Управление на полетите:
- Ало, предлагате ли екскурзия в Космоса?
- Да.
- Колко струва?
- 20 милиона долара.
- А за студенти.
Защо няма котки в Космоса?
- Питайте Алф.
- Що е космонавт?
- Човек, който си маже космите с нафта.
Сега малко „по-сериозно” да обсъдим абсурдите на ежедневието ни и не само на нашето:
Съветските космонавти били въоръжени с лазерeн пистолет за защита от извънземни
В края на 70-тте години на миналия век, съветските космонавти са имали индивидуално оръжие – лазерен пистолет. Оръжието е било предназначена за защита срещу възможни атаки на живи организми (извънземни), които евентуално биха могли да причинят вреда на космонавтите, а също така и за защита от астронавти на враждебни страни. Използването на конвенционални оръжия в космоса е невъзможно, защото изстрел от земен пистолет би довел до такъв откат, че космонавтът при нулева гравитация ще се “изстреля” десетки метри назад. Взеет е под внимание и факта, че куршумът може да повреди обшивката на собствения кораб, което би довело до смъртта на екипажа. Ето защо съветските учени започват да разработват високотехнологично оръжие – лазерен пистолет. И оръжието се появява през 1984 година. Първоначално учените имали задача да направят оръжие, което може да повреди оптични системи и да заслепи врага. По-късно като боеприпаси са използвани специални компактни флаш капсули, които са били поставени в пълнителя на пистолета. Съветският лазерен пистолет е доста елементарен като изпълнение, а принципът му на действие бил взрив на капсула (патрон), светлината от която преминавала по ствола на оръжието и се засилвала, образувайки лъч, който поразявал врага с енергия, сравнима с пневматично оръжие. Днес този пистолет е в изложбената зала на музея на космонавтиката. Що се отнася до средствата за самозащита на сегашните космонавти, информацията е засекретена.
Нашият коментар: Сега съветските космонавти са въоръжени с каса водка и след всеки истрел виждат извънземни.
Да видим къде е китарата:
ЦЕЛУВКАТА НА АНА
(по текст на шотландския поет Робърт Бърнс (1759-1796)
Червено вино снощи пих
и капка не остана.
И морно чело аз изтрих
в къдриците на Aна.
Припев:
Не бих желал дори
и щерка на султана
на устните ми щом гори
целувката на Ана.
Съдът и църквата крещят,
крещят какъв да стана,
по дяволите да вървят,
а аз - при мойта Анна
Припев
Да бях пред някой чародей,
пред него да застана,
ще му поискам три неща,
и първото е Анна
Припев
О, скрий се дневна светлина,
ела ти, нощ желана,
че имам среща аз тогаз,
със мойта мила Анна
Припев
- Или ще престанете да пушите, или едно от двете!
- А ти да внимаваш! Аз понякога съм нормален, а понякога безпощаден!
- Атомната бомба винаги пада в епицентъра!
""Шокирана обстановка...""
- Кучето е животно, покрито с козина за носене на служба.
- Защо псувате! После с тези ръце хляб ще ядете!
- Всеки войник трябва да бъде или поощрен, или наказан.
- Всички отсъстващи да се строят в редица!
- Главата на войника е за да мисли, а мозъка - за да разсъждава!
- Не трябва да се чупи всичко - все на нещо трябва да се седи.
Военен преподавател:
- Менингитът е много страшна болест. От нея се или умира, или полудява. С брат ми сме я карали. Той умря, а на мен ми провървя.
- Що за неравен квадрат си нарисувал? Ти да не си далтонист?
- Управлението на волана служи за завиване наляво, надясно и в други посоки.
- Другарю полковник! Парадът ще бъде довечера, по изгрев слънце.
- Другарю курсант! Ако искате да кажете нещо, по-добре замълчете!
- Другарю курсант! Ако сте дебил, така и кажете, няма защо да чупите пистолета!
- Да мълчиш, когато те питам!
- Рота! Отначало да минат хората, а след това ще преминем ние!
- Вие какво, глупак ли сте? Не можете да помните? Тогава записвайте, както аз си записвам!
- Къде е Иванов? В лазарета боледува? А кой е разрешил?
- Цял ден съм седнал да ви стоя прав!
- Ще ви изведа в полето и като ви изправя до стената, такъв куршум ще ви тегля, че цял живот ще помните!
- Дежурния, там до прозореца дипломати стоят. Стройте ги до стената!
- Давам указание: равно поле - нито трап има, нито могила - и изведнъж зад ъгъла се появява танк...
- Полковниците не бягат, тъй като в мирно време това предизвиква смях, а във военно - паника.
- Ето, вие ще дойдете след 10 години и ще кажете: Другарю старши лейтенант...
Наздраве!
Сръбска реклама за презервативи:
Добро юутро млади жени. Како спали, како се клецали?
Ако сакате да немате деца, ползвайте куробранка сръбска марка Партизанка.
Те тогава и меца да ви клеца - нема деца.
Живи и здрави.
