След тежката седмица да си дойдем на...масата. Първите от групата се завърнаха от морето и разправят, че било много хубаво, ами и ние ще идем да проверим.

Да поохладим купона с малко семейни вицове.

Мъж се бръсне в банята. Изведнъж чува жена му да крещи:
- Пешо, ела бързо! Пешо!!
- Какво, ма?
- Мама падна от балкона!
- Колко пъти съм те молил да не ме разсмиваш като се бръсна! Да се порежа ли искаш

Мъж и жена гледат телевизия - някакъв проповедник говори за вярата, за молитвите и т.н. По едно време казва:
- Вярата в Господ може да излекува всяка болест. Достатъчно е по време на молитвата да вдигнете едната ръка във въздуха, а другата да сложите на болното място…
Мъжът вдигнал едната си ръка, а другата сложил върху члена си. Жена му го погледнала и измърморила:
- Стори ми се, че каза “да излекува болест”, а не да “съживи мъртвец”

Един отива в полицията и се оплаква:
- Жена ми изчезна!
- Кога?
- Преди две седмици.
- И защо чак сега идваш да кажеш?
- Ами до сега празнувахме с приятелите.

В социологическо проучване питат жените каква професия предпочитат да работят мъжете им. Една от тях отговаря:
- Космонавт.
- Защо?
- Защото по половин година са в командировка, а когато се връщат, цялата страна знае една седмица предварително...

Връща се мъж у дома си и вижда котката да се разхожда плешива. Пита жена си какво става.
- Ти самият, като излизаше, ме помоли да избръсна котето

Едно погрешно движение и си татко!

Това последното май не беше виц, а самата истина!

Да си довършим дискусията по коментари от предишни постинги по въпроса за комарите. Имаше предложение да се потопим в басейна до гуша и да пием през сламка, а салатата през фуния. В нашата група няма как да стане, защото разполагаме само с детски басейн голям, но плитък и като легнем на дъното отгоре ни стърчат коремите или по-точно КУРемите. Няма да казвам ако жените легнат какво ще им стърчи да не ги обидя, само ще кажа, че ще стане един голям компот от сливи.

Та приемаме предложението на колежката, че комарите бягат от мръсни чорапи нищо, че ние лятото пием по джапанки.

За борба срещу комарите, учени от Танзания са създали средство което ги неутрализира, капан, използващ остра миризма на мръсни чорапи.
Доктор Фредос Окуму е открил, че изкуствено създадената миризма привлича четири пъти повече комари, отколкото естествената миризма на хората. На практика тя е неустоима за тях.Според него капаните, в които за примамка ще се използват носени чорапи, ще работят добре в комбинация с традиционните средства за защита от насекомите като репеленти и противокомарни мрежи.Ученият вече е получил финансиране от 700 000 долара за допълнителна разработка на устройството си.

Сега ако бяхме в басейна как се свири на китара, тя постоянно ще изплува и ще я изядът комарите.

Аз имам две съседки,
Две съседки - две кокетки,
Чернооката е Гинка,
А пък русата - Калинка.

Сутрин тичам аз по Гинка,
Вечер бягам след Калинка,
Цял ден сядка не ме хваща,
Нощем бог ми сън не праща.

Тези мои две съседки
Объркаха всички сметки -
Сам се чудя и се мая
Де ще му излезе края.

[вариант ІІ – да не го забравяме]

Аз имам две съседки,
Две съседки - две кокетки,
Чернооката е руса,
А пък русата е черна.

Вечер лягам аз при Гинка,
Сутрин ставам при Калинка,
Сам се чудя и се мая
Де ще му излезе края.

Тези мои две съседки
Счупиха ми две кушетки.
Сам се чудя и се мая
Де ще му излезе края

http://vbox7.com/play:2f5f9563 – тука намерих един дето не може да пее.

Вместо история за казармата казармен виц:

Наборна комисия: 
- Вашата фамилия? 
- Та…та…та…та…тарчев! 
- В къртечната рота.

И един бонус:

Пилотът към инструктора по парашутизъм: 
- Инструктор, всички новобранци скочиха. 
- Юнаци! 
- Но ние още не сме излетели

Наздраве!