Здравейте Приятели,

По-добре е да си гладен, но да не ядеш какво да е и е по-добре да си сам, отколкото с кого да е.

Празниците минха и вече можем всеки петък да си купонясваме „нормално“.

 

Да подгреем купона с няколко вица.

Кой ще вземе зестрата:

- Ако се оженя за теб, баща ти ще даде ли зестра?
- Да!
- А ще живеем ли в неговата къща?
- Да!
- А ще ни припише ли кръчмата и колата?
- Да!
- Бети, ще се омъжиш ли за мен?
- Не!

Никога не трябва да сме недоволни от живота:

Четирима старци седят на игрището за голф и играят.
- М-дааа, от година-на година, стиковете ми се струват все по-тежки и по-тежки – казва единият.
- Ахаа, и разстоянието от дупка – до дупка става все по-голямо… – добавя другият.
- И хълмчетата са по-стръмни от едно време.. – казва третият.
Четвъртият, наслушал се на техните оплаквания ги прекъсва:
- Стига мрънкахте, бе! Радвайте се, че още сме от правилната страна на тревата….

Никога не се обиждай:

Един селянин хванал златната рибка и тя му казала:
-Моля те, селянино пусни ме и ще ти изпълня три желания.
Тоя я хванал и я ударил в един камък с всичка сила и казал:
-Ти на кой ше викаш селянин ма…

Да не се подиграваме на хората:

От бара, олюлявайки се излиза много пиян мъж. По тротоара върви случаен минувач и пияният без да иска повръща върху него. Горкият човек спира и разтреперан от възмущение, изкрещява:
- Видя ли какво направи, бе, свиня такава! ! !
Пияният му отговаря:
- Кой е свиня бе? Я се виж ти, на какво приличаш. . .

Да продължим по темата:

Един човек отишъл с мотора си на гости и се напил. Очите му кървясали и приятелят му го попитал:
-  Какво ще кажеш, ако те спре полиция ?
- Ами, че от вятъра са ми станали очите червени.
Тръгнал той и по пътя го спрял полицай и му казал:
- Сложи си някакви очила, че от вятъра са ти станали червени  очите !
- Ами от вятъра, пиян съм като мотика!

Криво разбрал човека:

- Господин прокурор, съседът ме обиди на публично място.
- И какво ви каза?
- Да вървя по дяволите.
- Е, и?
- Идвам право при вас.

Този специално за ловците в групата ни:

Зима. Студ! Виелица! 5 часа сутринта! Ловец напуска топлото легло и тръгва за лов. Стои и мръзне пред къщи и чака да го вземат с колата. Мисли си:“ Що не си се прибера да се гушна до жената ами съм тръгнал да гона Михаля“. И го сторил. Гушнал се от към гърба й и трепери:
-Студено ли е навън?, пита тя.
-Адски!
-Пък моя простак отиде на лов!

Я един и за чукчите:

Чукчите обявили война на китайците. Китайците дълго търсили на картата къде да намерят враговете си, най-после избрали някаква точка на Чукотка и отишли да видят какво става. Пристигат и виждат три юрти. Влизат в едната и питат:
- Вие чукчи ли сте?
- Да!
- Че как искате да воювате с нас? Ние сме милиарди!
- Да бе, голяма глупост беше да ви обявяваме война! Къде ще ви погребваме толкоз народ?

Сега малко „по-сериозно” да обсъдин абсурдите на ежедневието ни и не само на нашето:

На унгарците са им най-дълги. Ние сме горе-долу...

 

Класираха европейските държави по размер на мъжкото достойнство

В мрежата се появи карта на Европа, която представя нагледно размерите на мъжките достойнства на всички европейски нации. Според нея шампионите на Европа са унгарците – мъжкото население там може да се похвали, че има най-големите пениси на Стария континент – цели 16,51 см. Веднага след тях се нареждат французите с доволните 16,01 см, следвани от хърватите (15,89 см) и италианците (15,74 см). Ако сте решили да пътувате до Румъния, то по-добре наблегнете на замъците в Трансилвания, защото тя е последна в класацията със скромните 12,73 см. Колкото до българите, те всъщност се представят доста добре и застават само сантиметър и половина зад унгарците със своите 15,02 см.

Нашият коментар: Със сантиметър и половина сме зад унгарците, защото не сме участвали нашата група в измерването иначе щяхме да сме с три преди тях. Ей жените – Наздраве.

Да видим къде е китарата:

Войник отивам, мила моя майко
да пазя наща хубава страна.
Недей да плачеш само туй те моля
аз скоро ще се върна у дома.

На гарата разплакана девойка
със снежно бяла кърпичка в ръка.
Погледай я, порадвай и се майко,
че тя ще бъде твоята снаха.

И ето влака тръгва, заминава
далеч остава моя роден край.
Недей плачете само туй ви моля
аз скоро ще се върна у дома.

Измина се войнишката ми служба
и аз отново пак съм у дома.
Но нямаше го вече туй момиче,
което ме изпращаше войник.

http://vbox7.com/play:d2da9b79– ето и оригинала на Южен вятър

 

Вместо история за казармата казармен виц:

 

В казармата току-що пристигнал млад войник пита един от старата служба:
- Как сте с храната?
- Храната тук е много разнообразна. Една и съща супа има осем различни наименования…

И един бонус:

 Старшина отива за риба. Вади въдицата, отваря буркана с червеите и командва:
- Трябва ми един доброволец. Две крачки напред!

Наздраве!

 

Забавни вицове! Поздрави на компанията! Наздраве! ;)

Минаха празниците, но още си е купон. Ето един и от мен:

Програмист се прибира в пет часа сутринта. Жена му изнервена го очаква на вратата:
- Миришеш ми на чужди компютри…

Хайде наздраве!

Диво планинско грузинско село. Селският съвет се събира на събрание. Председателият започва:
- Първа точка от дневния ред: ще разгледаме едно извънредно произшествие. Вчера на Гиви Чахашвили му откраднали една овца... Тук ли е Гиви?
Глас от залата:
- Няма го, заклахме го!
- Добре, преминаваме към втора точка от дневния ред...
*********************************
И един арменски:
Киркор, Гарабед, Агоп и други арменци заминали на екскурзия на Ниагарския водопад. Екскурзоводът разказва:
- Пред вас е най - големият водопад на планетата. Водното му огледало надвишава 20 квадратни километра, дебитът му е повече от 10 тона вода в секунда, която пада от над 300 ярда височина, силата на шума е повече от 160 децибела и ако млъкнете за малко, дори ще го чуете.
*************************

И един арменски от близкото минало:

Срещат се кмета на Ереван и кмета на София. Кметът на Ереван казва на Бойко Борисов:
- Няма начин да нямате арменска жилка в рода си? !
- Защо? - пита Бойко Борисов.
- Само арменец може да се хвали толкова! - казал гордо Ерванд Захарян.

Поздрави на компанията!

S UDOVOLSTVIE BIH PRISUSTVALA...

Наздраве на хубавата маса!

Много настроение и едно наздраве от мен! ;-)

Поздрави! ;)

Наздраве!:)

В болницата на неголям град внезапно се споминал Бай Иван. Лекарят отива на работа. Още с влизането среща чистачката и пита: "Добро утро, как е, лельо Руске?" "Бай Иван умря" - скръбно отговаря чистачката и избърсва една сълза. Влизайки в кабинета, го посреща сестрата унила с думите: "Добро утро. Снощи бай Иван умря." След малко среща главната сестра и тя разтревожено му съобщава: "Докторе, бай Иван умря."
"Кой ли от всички пациенти беше този бай Иван, че всички са разстроени?" - се запитал доктора и отишъл в моргата, за да види. Установил, че бай Иван бил много надарен. Подсмихнал се, разбирайки тревогата на жените. Решил да запази във формалин този впечатляващ с размера си орган и да го добави към личната си колекция от други изключителни анатомични органи, която имал. Отрязал го, завил го в амбалажна хартия, и го занесъл в къщи, заедно с други покупки, които направил пътьом в магазина. Жена му, когато разопаковала покупките, внезапно извикала ужасена: "И! Мъжо, бай Иван да не е умрял?!"

А тези балеринки на снимката всичките вие ли сте? И не ви ли е студено?