Серията снимки от поредицата „носталгия по лятото” продължава с последният ни купон на язовир Копринка. Всичко започна с един невероятен залез над язовира

След като му се насладихме напълно си спретнахме невероятно барбекю на дървени въглища

ето го снимано със светкавицата

масата осветена с петромакс не беше нищо особенно, но все пак да я уважим

Да подгреем купона с няколко вица.

Сериозно изследване на БАН:

Най-често срещаните студентски лъжи:

1.     Събличи се нищо няма да ти направя.

2.     От понеделник започвам да уча.

3.     Дай 20 лева на заем утре ще ти ги върна.

И още по-сериозно наше изледване:

Типичните лъжи на мъжете:

- Кълна ти се…
- Всички членове в еректирало състояние са еднакви.
- Турция ме интересува само в културен аспект.
- Избрах си секретарка според професионалните й качества.
- Любовта е по-важна от секса.
- Вече три месеца не съм изпил капка алкохол.
- Винаги вдигам седалката на тоалетната, преди да се изпикая.
- Аз съм против легализацията на публичните домове.
- Когато бях млад, всички момичета тичаха след мен.
- Аз също обичам децата.
- В тази рокля изглеждаш много по-слаба.
- Всеки ден си взимам душ.
- Колко жалко, че майка ти не може да намине на гости.
- През целия си живот нито веднъж не съм бил на нощен клуб.
- Ще ти дам всичко, което поискаш.
- Никога не ти изневерявам.
- В задръстване винаги оставам абсолютно спокоен.
- Никога не плача пред телевизора, просто се прозях.
- Компютърът ми е нужен за работа.
- Рядко се поглеждам в огледалото.
- Разбира се, че помня кога е годишнината от сватбата ни

****************************************

Типичните лъжи на жените:

- Оооо!.. Да!.. Давай!… Свършвам!
- Похарчих всички пари, които ми даде за покупки.
- Искам да ходя на фитенс само за поддържане на тонуса на мускулите.
- Никога не говоря със своите приятелки за това какъв си в леглото.
- Говоря по телефона само 2 минути.
- Не пръцкам когато ти спиш.
- Моите родители те харесват.
- За целия си живот съм мастурбирала само няколко пъти.
- Не съм паркирала аз така колата.
- За мен си важен ти, а не сметката ти в банката.
- Отлично знам, как да се държа в непредвидени ситуации.
- Никога не бих се съгласила да стана нечия любовница.
- Мразя любовните романи.
- Похарчих само 10 лева във фризьорския салон.
- Нося прилепнали дрехи само защото ми е горещо.
- Беше прекрасно…
- Не бих искала такива гърди, като на Памела Андерсън.
- Забременях случайно.
- Тази вечер отиваме на театър, а нямам какво да облека

Сега малко „по-сериозно” да обсъдин абсурдите на ежедневието ни и не само на нашето:

Откриха надпис, който доказва, че ракията е българско избретение

Досега се смяташе, че ракията е създадена в световен мащаб през XVI век. Откритият надпис доказва, че 200 години по-рано българите в столицата Търново са пиели ракия

Най-старият намиран досега ракиен надпис върху чаша бе открит у нас при разкопки на хълма Трапезица във Велико Търново, съобщи пред „Фокус” директорът на Националния исторически музей проф. Божидар Димитров. Находката според проф. Димитров е сензация и доказва, че ракията е българско изобретение. „Светкавично” снимков материал на находката ще бъде изпратен в Министерството на земеделието и храните, което се опитва от известно време да регистрира в Европейската комисия ракията като национален продукт. Така акцизът на напитката може да бъде намален наполовина според европейските регламенти. Преди три дни археологът проф. д-р Константин Тотев при разкопки на Асеневия дворец на хълма Трапезица намира фрагмент от средновековен съд, на който неизвестен българин от XIV век е написал на старобългарски език „Аз пих на празника ракиня”. Не се знае кой е човекът, нито кой е празникът, но я ясно, че думата „ракиня” всъщност е ракия. „На пръв поглед нищо особено, освен това, че досега се смяташе, че ракията е създадена в световен мащаб през XVI век. Откритият надпис доказва, че 200 години по-рано българите в столицата Търново са пиели ракия на своите празници. По този начин може да се смята, че ракията е българско изобретение”, каза проф. Димитров. „Щом се върна в София снимките, заедно с едно експертно мнение на НИМ, ще бъдат изпратени светкавичнио на Мирослав Найденов, ще разговарям и с него, за да си заковем ракията, иначе албанците ще вземат да ни я вземат. Намереното неоспоримо доказва, че през XIV век в Търново ракията се е пила. Това е сензация. Аз самият бях изумен”, коментира още той.

Нашият коментар: Ние си го знаехме преди проф. Божидар Димитров, но щом той го потвръждава вече сме абсолютно сигурни.

Да видим къде е китарата:

Стани ми, стани
що ми сладко спиш. 
Стани, целуни, ме
и си пак легни.

Пр. Ти си ми бога,
ти си ми царя 
и на мойто сърце
ти си господар.

Аз не те мразя,
нямам зло сърце.
Отсега нататък
люби когото щеш.
Пр...

Искам да плача
няма за какво. 
Искам да пея
няма за кого.
Пр...

Да мога да плача 
трябват ми сълзи. 
Да мога да любя 
трябва ми сърце.
Пр...

Вместо история за казармата казармен виц:

- Господин капитан, жена ти дойде при тебе!
- Редник Иванов, на кого говориш така! Ще кажеш "жена Ви дойде при Вас".
- При нас идва вчера.

И един бонус:

Военен обяснява на учениците в час по военно обучение:
- Този вид картечница може да се вдига нагоре под ъгъл 30 градуса.
- Какви градуси - по Целзий или по Фаренхайт? - пита го някакъв ученик майтапчия.
- По Фаренхайт.
Дружен смях в залата. Военният веднага се поправя:
- Ей, ама вие не разбирате от майтап бе! По Целзий, разбира се!

Наздраве!