Август е ... жега ... този път масата е оформена на морска тема, тези които ходихме на море дразним тези които още не са ходили, после те нас.

Колкото и да е горещо да подгреем купона с няколко вица.

Първо за Иванчо:

Малкият Иванчо постоянно тормози майка си с въпроси и накрая на нея й писва и му казва:

- Ако продължиш така, ще се изнервя, ще се разболея, ще дойде доктора, няма да може да ми помогне и ще умра...

 - И после какво ще стане?

 - Ще ме погребат и няма да ме има вече.

 - А как ще те погребат?

 - Ами така - идва черната катафалка и ме отнася към гробищата.

 - А аз ще може ли да седна на предната седалка до шофьора?

И пак за него:

Иванчо към баща си:

 - Тате, класната те вика в училище.

 - Защо?

 - Не знам, не съм я виждал от месец!

Отново:

Учителка пред децата:

- Деца, вчера посетихме кравефермата, вие видяхте как хранят кравите, как ги доят но защо очите на кравите бяха толкова тъжни? Кажи, Иванчо.

 - Ами госпожо, и на вас три пъти на ден да ви дърпат циците и един път в годината да ви оправят и вашите очи ще бъдат тъжни.

И пак:

Една кола блъснала Иванчо и той умрял. На другият ден след погребението един негов приятел звъннал до рая да види дали е пристигнал.

 - Ало, кой е на телефона?

- Дева Мария!

- Иванчо пристигна ли?

- Не, чакаме го още.

След един час пак на телефона:

- Ало, с кого говоря?

- Дева Мария.

- Иванчо да е дошъл?

- Няма го още.

След още един час:

 - С кого говоря моля?

 - С Мария.

 - Аха, значи Иванчо най-после е пристигнал.

Накрая не:

- Тате, защо моите приятели са вече в седми клас, а аз все стоя в първи?

 - Стига си се занимавал с глупости бе, сядай да пием!

Учени съчувствено ни предупреждават от кои алкохолни напитки се осъмва с по-лош махмурлук. Виното, уискито и бирата създават много повече проблеми на другата сутрин, отколкото алкохола от типа на водката, сочат последните проучвания. Според изследователите проблемът е във вторичните органични вещества, които се получават по време на ферментацията. Напитките, които имат повече от тях, водят до по-мъчителен махмурлук. Учените изпробвали теорията си, като сравнили махмурлуците на 100 души, които пили водка, бърбън или американско уиски, произведени предимно от царевица или плацебо. Въпреки популярните свидетелства, че определени видове алкохол се отразяват по-лошо, според изследователите има много малко научни изследвания по въпроса до сега. Много от направеното пък не изключва ефекта на самия алкохол. Учените взели кръвни проби от участниците именно за да са сигурни, че в тялото им не е останала и капка алкохол, преди да ги питат как се чувстват. Типичните симптоми като главоболие, повдигане, жажда, отпадналист се оказали по-силни при консумиралите бърбън, отколкото водка например. Въпреки че се чувствали по-добре обаче, пийналите от бялата течност имали същите проблеми с концентрацията. Според предишни изследвания въпросните вещества, наричани конгенери, имат леко токсичен ефект. Те са повече в тъмните алкохолни напитки като червеното вино и уиксито. Смята се, че бърбънът пък съдържа 37 пъти повече от тях, отколкото водката.

Я да видим можем ли още да пеем.

Дете на моите години, 
дете на моята любов, 
с твойта хубост ще направиш 
щастлив любовник някой друг. 

Ще минат може би години, 
ще стана старец белобрад. 
Ще спомням твоите черни очи, 
що нявга съм ги любил аз. 

Когато в гроба ще ме сложат, 
свидетелка ще найда аз. 
На нея всичко ще разкажа, 
що нявга съм те любил аз.

Вместо история за казармата казармен виц:

Стефчо копае трап. 
- Отлично, трудовак! 
- Ще се старая, г-н фелдфебел! 
- Никакво "ще се старая!". Колко пъти ви е казвано, че на поздрава "добре", "отлично" и пр. се отговаря, не "ще се старая", а "за Вас, г-н командир!" И фелдфебелът с осанка на Наполеон продължава обиколката си. 
Стефчо продължава да копае. Ротният незабелязано пристига и пита: 
- Хм, ти защо копаеш този трап? 
Стефчо е малко смутен, но все пак героически отговаря: 
- За Вас, г-н командир

И един бонус:

Войниците от едно поделение били на стрелба. Дошъл един генерал да наблюдава стрелбите. Гледал, гледал и по едно време казал:
- Срамота! Нищо не улучвате! Я дайте един автомат.
Взел автомата, изстрелял два пълнителя. Носят мишената - нито едно попадение.
- Нула, господин генерал… - смутено казал старшината.
- Именно! Ето така стрелят твоите войници… Я сега ти им покажи как трябва да се стреля

Наздраве!