Жените също могат да програмират. За това мъжете им купуват перални.
Зимата си идва, сега като е по-студено всичко си върви. Виното е готово и се точи съблазнително.
Да подгреем купона с няколко вица.
Майката май по-добра от дъщерята:
Гаджето на младо момиче му подарява обици. Момичето не знае как да обясни на майка си от къде ги е взели и като се прибира казва:
- Мамо виж какви обици си намерих на улицата.
- Ех, ама си глупава….аз на твоите години кожени палта намирах.
Усетила се милата, ама късно:
- Скъпи вярваш ли, че щастието не е в парите?
- Да.
- Тогава ние трябва да сме най-щастливото семейство.
Има го и това в живота:
На конкурс за секретарки влиза прекрасна млада дама. Директора без да я попита нищо въодушевено казва:
- Приета сте!... А сега ще се потрудите ли за малко повишение .
По-добре да умреш от СПИН отколкото от диярия:
- О-оо, наборе къде се губиш?
- Бях две години в затвора за изнасилване.
- На твоите 77 години?
- Бях толкова поласкан, че веднага си признах.
Милия той:
В театъра между продуцента и режисьора:
- Навън сигурно дъжда се е усилил.
- Защо мислиш така?
- Вече мина цял час, а никой от зрителите не си е тръгнал.
Струва си да се замислим:
Попитали един бръснар осъден на смърт:
- Какво е последното ти желание?
- Позволете ми да обръсна прокурора! - отговорил подсъдимия
Пак забравихме Иванчо:
Иванчо пита баща си какво е това де юре и де факто. Бащата повиква майката и сестрата и ги пита:
- Един арабин-бизнесмен дава по 1000 долара да прекарате с него две вечери. Ще отидете ли?
- Да, разбира се - отговарят и двете.
Бащата обяснява след това:
- Де юре, Иванчо трябва да имаме 2000 долара, а де факто - две курви.
Студентски неволи:
Изпит по наказателно право в Софийския университет. Професорът пита:
- Въпрос за отличен - как се казвам?
Гробно мълчание сред студентите.
- Въпрос за много добър - какъв цвят е учебникът?
Пълно мълчание.
- Въпрос за добър - по какво сте на изпит?
От задните банки се чува приглушен шепот:
- Един лесен въпрос не зададе до сега!
Сега малко „по-сериозно” да обсъдин абсурдите на ежедневието ни и не само на нашето:
Животът на мъжете бил по-интересен
Британки се оплакват – от работа и задачи вкъщи нямат време за живот
Мъжете живеят по-интересен и забавен живот в сравнение с жените. 35 на сто от анкетираните англичанки оценяват съществуването си като безинтересно. Те се оплакват, че денят им минава между клещите на пълния работен ден, отглеждането на децата и домакинските задължения. 75 на сто от запитаните са на мнение, че представителите на силния пол живеят много по-забавно, защото вкъщи не ги очакват тегобите на домакинската работа. Половината от британките пък са убедени, че партньорите им са по-щастливи и заради факта, че не обръщали внимание на това какво мислят другите за тях. Според 39% от анкетираните социалният живот на мъжете е по-богат и поради тази причина те по-рядко скучаят. Повечето британки признават, че са прекалено срамежливи, за да иницират излизане или голяма веселба. Само 17 на сто от запитаните били убедени, че са по-забавни и интересни от партньорите си от мъжки пол.
Нашият коментар: Ех тези британски мъже направо да им завидиш.
Да видим къде е китарата:
Кажи, кажи, малай моме
Знаеш ли мрежи да плетеш
И във мрежите си, малай моме,
Моето сърце да оплетеш?
И във мрежите си, малай моме
Моето сърце да оплетеш?
Зная, зная, бедни ми рибарю,
Зная мрежи да плета.
И във мрежите си бедни ми рибарю,
Твоето сърце ще оплета.
И в мрежите си, бедни ми рибарю
Две сърца в едно ще оплета.
Любил съм, но любов нямах
И нивга влюбен аз не бях.
Но аз искам, искам да живея
В радост, щастие и любов.
Но аз искам, искам да живея
В радост, щастие и любов.
http://vbox7.com/play:b480b13c – Ето как я карат професионалистите.
Вместо история за казармата казармен виц:
Командващият армията поканва офицерите и техните жени в базата на коктейл.
Един от генералите държи реч пред събралите се. Млад лейтенант се обръща към жената до него и казва:
- Каква глупсти ги дрънка този глупак, а?
Жената обръща червеното си от гняв лице към него с думите:
- Лейтенант, знаете ли коя съм аз?
- Не, госпожо.
- Аз съм жената на този, който нарекохте "глупак".
- Така ли, - казва младият лейтенат твърдо и наперено, - а знаете ли кой съм аз?
- Не, не знам- казва генералската жена.
- Слава богу! - казва лейтенантът и изчезва в тълпата.
И един бонус:
Военен се прибира в къщи вечерта и крещи от вратата:
- Жена, след три минути ракията, салатата и вечерята да са на масата!
- А вълшебната думичка?
- Бегом!
Наздраве!
- Удивителна си!
Тя му отговаря иронично:
- Ти пък си въпросителна...
Да сте живи и здрави.
да служа на Маказа?...
- Жено, ако членът ми порасне с два сантиметра, ще стана крал!
Жена му го погледнала с ирония:
- А ако ти намалее с два, ще станеш кралица...
Наздраве!
09.11.2012 12:57
Жена се забавлява с войник. Пристига съпругът. Войникът се скрива на балкона.
Стои там час-два, става му студено, и както е по униформа, влиза обратно в
стаята. Съпругът крясва:
- Какво правите тук?!
- Моля запазете спокойствие. Имаше учение, и аз скочих с парашут, но понеже
нямам опит, паднах на вашия балкон.
Жената се преструва на изненадана:
- Но как така?!
- Успокой се, мила! – казва съпругът – вчера у Петрови трима геолози търсеха нефт
в банята…
09.11.2012 14:23
НАЗДРАВЕ!
:))
- Айше , прегледа мина ,сега плаштай!
- Докторе ,аз нямам пари , но мога да ти пожелая да ти се случи най-хубавото на тоя свят!
- Че , какво пък това най - хубавото?
Ами ,Докторе , да те е.. б..е моят Хасан когато е на три ракии:))))))