Здравейте Приятели,

 

 

Цинизмът е прекалено лесно качество, за да е полезно.

 

Септември си отива, все още есента не се е развилняла с пълна сила, затова сме още на открито. Продължаваме серията снимки спомени от лятото:

 

Днес групата ви препоръчва за питие –

http://vsickinamasata.blog.bg/recepti/2013/09/26/grozdova-rakiia.1152528

разбира се със съответното мезе –

http://vsickinamasata.blog.bg/recepti/2013/08/22/meksikanska-salata.1141777

Да подгреем купона с няколко вица.

 

Шерлок Холмс и д-р Уотсън разглеждат следи от подметки на местопрестъпление. Изведнъж Холмс казва:
- Уотсън, всичко е ясно. Крадецът е носил кафяви обувки  с черни подметки, без връзки номер 46. 
- За бога Холмс, как разбрахте?
- Елементарно драги ми Уотсън: крадецът си е забравил едната обувка.

 

 

 

- Мила моя - единствена, сладка, съвършена, нежна и добричка, знойна и стройна, красива, желана, любима, родна, неповторима, несъздадена! Душица, вейчица, лястовичка, гълъбче, лебед мой, патенце! Зорница ненагледна, звездице, слънчице, цветенце, ручей бистър, тревице, росице, прелест моя. . . орис моя. . . наслада, идеал мой, красота в деня ми. . . умнице неповторима, лудетино. . . образ безподобен, съкровище, мечта моя, неизпята песен, съдба моя и моя радост. . . . Надежда моя. . . Госпожо, кралице, богиньо!. . . Балсам за душата и блясък в очите
ми! Господарке на сърцето ми!. . . Умолявам те - бъди човек, дай някой лев за бира!

 

Съществуват 3 степени на пиянство. 
1 степен: Той звъни вкъщи, жена му вдига телефона, а той и казва: "Ал-л-оооо, жжжена ми, тази вечер съм на съвещание, ш`ъ спъ у тях!!!
2 степен: Той се прибира мъртво пиян с любовнцата си вкъщи, жена му отваря вратата, той я поглежда учудено и и казва: "Абе-е-е, жена ми, айде ако си ми приятелка, да кажеш, чe си барчедка ми!!!"
3 степен: Прибира се пиян-залян до вкъщи, опитва се да отвори вратата , но ключът се счупва в ключалаката. Той ляга и заспива пред вратата. На сутринта жена му се мъчи да отвори вратата, той се събужда от шума и започва да вика: "Няма да те пуснаааа, нямаааа! Откъдето си дошла, там да си отиваш!!!

 

 

- С това пиене няма да стигнеш далеч!
- Не ми и трябва. Кръчмата е на пет крачки от нас.

 

Двама пияни се прибират късно вечерта. Единият казва:
- Аре на бас, че като се прибера, първата дума, която ще каже жена ми ще бъде - "Съкровище"
- Ти луд ли си, бе, я се погледни, пиян си като кирка, а очакваш жена ти да ти вика съкровище…
- Аре, бе, дай да се хванем на бас!
- Няма смисъл, бе, нали я знам жена ти каква е кобра…
- Хвани се на бас, бе…
- Добре, да вървим…
Отиват пред вратата и първият драска по нея и вика:
- Съкровищеееее, отвори вратата…
Отвътре се чува:
- Съкровище ли!?!! Ей сегичка ще те спукам от бой…

 

 

Жега. 
- Пешо, искаш ли една ледена биричка?
- И питаш?!
- Не питам, гавря се. . .

 

 

Сега малко „по-сериозно” да обсъдим абсурдите на ежедневието ни и не само на нашето:

 

 

Бирата не е отговорна за „биреното коремче”

 

От години насам бирата е сочена за главния виновник за образуването на „бирено коремче”. Базирайки се на 20-годишната си практика обаче, британската специалистка по обществено здраве д-р Катрин О’Съливан твърди, че не съществуват научни доказателства в подкрепа на тезата, че именно пенливото пиво е отговорно за натрупването на мазнинки около талията на голяма част от мъжете, които го консумират. Експертката е на мнението, че прекаляването с консумацията на която и да е напитка или храна води до появата на излишни килограми. Безспорно е твърдението, че именно от количеството на приетите калории зависи това, дали ще дебелеем или отслабваме. Всъщност О’Съливан разкрива, че една чаша бира съдържа много по-малко калории от храни и напитки, които консумираме почти всеки ден – капучино, банан или пакетче чипс. Кехлибареното пиво също така е с 13% по-ниско калорично в сравнение с червеното вино, което често е сочено за най-полезната за здравето алкохолна напитка. Ето защо О’Съливан съветва всички мъже, чиято любима напитка е бирата, да не се отказват напълно от нея, а просто да съблюдават приеманите количества.

 

 

 

 

Нашият коментар: Не важно биреното коремче, важно е какво има под него...

 

 

Да видим къде е китарата:

 

 

Слушай как шумят шумите, буките 2 
слушай как зашумят буките / 
плачат за войводата, капетано. / 2

Другари верни другари, другари /2 
кога през село пойдете, / 
со конье да не тропате ама тропате. /2

Да не ве чуе майка ми старата /2 
да не ве чуе майка ми, / 
ке ве праша за мене аман за мене. /2

Каде е син ми Костадин, Костадин, /2 
каде е син ми Костадин, / 
Костадин войводата, капетано. /2

Син ти се, майко, ожени, ожени /2 
син ти се, майко, ожени, / 
за една македонка, поробена. /2

 

 

 

 

Вместо история за казармата казармен виц:

 

 

Командир дава заповеди на чукча:
- Редник, имате секретна мисия - трябва да разузнаете какви препятствия е поставил пред нас противника и как да преминем!
След три дни се връща, изпокъсан, мръсен с рани навсякъде. Командирът пита:
- Е, как е?
- Другарю командир! Пехотата не може да мине, само с БТР-и може. 
- А кавалерия?
- Не, само с БТР-и!
- Защо?
- Там на моста има две зли кучета!

 

 

 

 

И един бонус:

 

 

Командир на ракетна база строява ротата:
- Така-а-а… Който от вас си е отварял бирата на червеното копче, да взима една гумичка и да ходи да трие Америка от картата…

 

 

 

 

Наздраве!

 

Тези спомени от лятото нещо много съблазнителни:

- Докторе, ще живея ли дълго?
- Пушите ли?
- Не!
- Пиете ли?
- Не!
- По жени ходите ли?
- Не!
- Тогава защо ви е притрябвало да живеете дълго?

Хайде живи и здрави.

Първа степен: Пияният е легнал до уличната решетка и крещи: "Пуснете ме, невинен съм". Втора степен, пияният е на релсите и си мърмори: "Брей, каква дълга стълба, и парапетът нисък, добре, че идва асансьора". Третата степен е най-тежка. Пияният пикае до един стълб и се мъчи да напъха стълба в гащите си. Усмивки, ПЕТЪК. Хубав уикенд!