Здравейте Приятели,

 

Няма как да се справяш с повече от един момент едновременно.

 

 

Учебната година започва скоро да си препомним какви бяхме като ученици. Пак сме си същите на акъл само с по 30 кг. и по 2 деца отгоре ... извинете и с по една жена ... за сега.

Днес групата ни ви препоръчва едно страхотно мезе –

http://vsickinamasata.blog.bg/recepti/2013/06/27/myjka-salata.1124415

разбира се сервирана директно от хладилника

 

 

Да подгреем купона с няколко вица.

 

 

Адвокат казва на клиента си:
- Имам една добра и една лоша новина. 
- И какви са те - попитал клиента?
- Лошата новина е, че съдът ти даде доживотна присъда, а добрата е, че спах с новата колежка адвокатка.

 

 

Някакъв се обажда в полицията:
- Струва ми се, че тъща ми е умряла!
- Защо мислите така?
- Ами прибрах се както винаги от работа, ритнах я, а тя не помръдна.

 

 

Двама пияни си тръгват от кръчмата мъртво пияни. . . По пътя падат в една яма. Опитвали се да излязат, опитвали се, но не могли. Тогава единия казал на другия: 
-Е брато, аз се пробвам за последен път, ако не успея ще си хода.

 

 

- Подсъдими! Осъждам ви да платите парична глоба в размер на 500 долара за обида на държавен служител. Искате ли да кажете нещо по повод присъдата?
- Иска ми се, господин съдия. Но при тези цени. . .

 

 

Жена пита мъжа си:
- Скъпи, да знаеш къде ни е книгата "Как да доживеем 100 години"?
- Изгорих я, майка ти искаше да вземе да я чете. . .

 

 

Жена към мъжа си: 
- Скъпи, иди си в леглото, че да не те настъпят гостите.

 

 

Вбесеният клиент:
- Нима мислите, че ще ям тази помия? Веднага извикайте управителя!
- Безполезно е, - казва сервитьорът. - Той също няма да я яде.

 

 

Мъж и жена са в магазин, жената казва:
- Скъпи, утре мама има рожден ден, какво ще и купим? Тя би се зарадвала на някакъв ел. уред. 
- Какво ще кажеш за стол.

 

 

 

 

Сега малко „по-сериозно” да обсъдим абсурдите на ежедневието ни и не само на нашето:

 

 

Няколко причини да не пиете алкохол 

 

Това, че има алкохол около вас, не означава, че трябва да пиете. Има няколко причини, поради които е по-добре да не посягате към чашката:

 

Възможно е да не се спомняте нищо на сутринта – когато човек се напие, често той забравя какво е правил, докато е бил под влиянието на алкохола. Тийнейджърите, които редовно се напиват, се събуждат на другата сутрин без никакви спомени от вечерта. А какъв е смисълът да не помните как сте си прекарали?

 

Може да направите нещо, за което да съжалявате – алкохолът е много подъл – той ви кара да станете уверени, да ви паднат задръжките и да говорите неща, които определено не искате да кажете. Пияните хора са доста неприятна гледка отстрани, особено когато в компанията има трезви хора, които наблюдават простотиите им. Никой човек не иска да се излага и да разваля репутацията си. Затова е по-добре да не прекалявате с алкохола, за да не приличате на онези жалки хора, които преплитат езиците си и правят неща, за които по-късно съжаляват.

 

Отишли сте на купон с автомобил – хем сте отишли на събиране с кола, хем пиете и мислите да се приберете у дома още същата вечер. Човек, който е пил само две бири е 11 пъти повече изложен на риск да умре в автомобилна катастрофа. Запомнете, че когато сядате зад волана в нетрезво състояние, вие застрашавате както вашия живот, така и този на другите участници по пътя и пешеходците. Ако сте с автомобил не консумирайте алкохол, а ако решите да пиете, останете да преспите при домакина.

 

Без алкохол също е забавно – някои тийнейджъри смятат, че ще им бъде скучно, ако не пият. Всъщност това не е вярно. Когато човек е трезвен, той може да се контролира, да създава нормално нови запознанства и да не се прави на глупак пред останалите. Алкохолът не е този, който прави купона, доброто настроение зависи от музиката и хората, които са се събрали.

 

Няма да имате компроматиращи снимки – хората, които са се напивали, знаят колко е неприятно, когато на следващия ден видят снимки, на които има доста криви физиономии. Ще ми се стори странно, но тези фотографии са в състояние да ви провалят интервю за работа или да предизвикат множество подигравки от вашите приятели и хората, които ви познават. На купони всеки носи фотоапарати и снима безразборно, затова ако не искате да се излагате и тези моменти да бъдат запечатани, по-добре не консумирайте алкохол.

 

Когато пиете, увреждате мозъка си – редица проучвания доказват, че пиенето веднъж в седмицата води до дългосрочно увреждате на мозъка при тийнейджърите. Когато човек все още расте, той не трябва да експериментира с тялото си. Младежите, които са прекалявали със спиртните напитки, имат сериозни проблеми след години с попълването на трудни задачи и вземането на решения в сравнение с тези, които не са прекалявали с алкохола.

Няма да изпращате SMS-и, за които после ще съжалявате – при тийнейджърите става нещо странно като се напият – сещат се за бившето си гадже и си мислят, че и то в момента мисли за тях, но нарочно не звъни. В такива моменти се започва с един сълзливи SMS-и, изпълнени с много чувства, извинения, обвинения ... На сутринта човек се събужда и след като прегледа изходящите си съобщения и обаждания, осъзнава какви глупости и вършел през нощта. В такива моменти му се иска GSM-ът да е нямал батерия, за да не се стига до там. Най-гадна е тази сутрин, в която се събуждаш махмурлия и започваш да се извиняваш на хората за поведението си – на бившето гадже, че си го тормозил/а в малките часове, на родителите си, че си ги притеснил/а, като са те чули колко си пиян/а, на приятелите си, че си казал/а нещо, което не си мислел/а и т.н.

 

Алкохолът може да ви убие – прекаляването със спиртни напитки може да ви коства живота. Ако пиете прекалено много, може да се натворите и да припаднете. В случай, че това стане с някой от купонясващите, веднага се обадете на Бърза помощ, защото в такива моменти е важно да се действа максимално бързо. А пияните хора обикновено подценяват нещата и действат доста бавно. Техните забавени реакции може да костват в живота ви.

 

Още ли мислите, че е добра идея да се напиете по време на купон?

 

 

 

 

Нашият коментар: То магарето защо пие само вода?

 

 

Да видим къде е китарата:

 

 

Бе тъмна нощ, 
небето беше без луна 
на улица малка
видях аз паднала жена

Вдигнете ме 
горчиво молеше се тя 
спасете ме 
от жестоката съдба 

Видях я аз 
с очи красиви беше тя 
но още по 
красиви бяха в моите очи. 

Вдигнете ме 
горчиво молеше се тя 
спасете ме 
от жестоката съдба 

О, циганко, 
последно сбогом ми кажи 
на скитника, 
когото ти опропасти. 

За тебе аз, 
продадох всичко и пропих 
по тебе аз 
живота си опропастих 

 

 

Вместо история за казармата казармен виц:

 

 

Минава един човек покрай оградата на военно поделение и слуша отвътре:
- Зеленото отгоре! Зеленото отгоре!
Почудил се какво става, намерил една дупка в оградата и надникнал оттатък. И какво да види:
Военните садят дървета под надзора на цивилен от горското.

 

 

И един бонус:

 

 

В гарнизонно градче, капитанът слага сина си да спи.
- Не ми се спи, татко - капризничи синчето, - искам слончетата да потичат!
- Късно е вече, синко, лягай да спиш.
- Не, не е късно, искам слончетата да потичат, искааааам!
- Ох, какво да правя с теб! - въздиша капитанът, скача, излиза от блока, пресича казармения двор и влиза в спалното помещение:
- Рота, стани! Тревога! Въздушно нападение! Сложи противогазите!

 

 

 

 

Наздраве!

 

Две баби си говорят:
- Притеснявам се за мъжа си. Излезе вчера на обед, а още не се е прибрал. Страхувам се да не е тръгнал по проститутки.
- Не бъди толкова черногледа ма, може да е умрял човекът.

Хайде да ви е весело.

Циганка влиза в магазин за бельо.
- Колко струват гащите, ма?
- Пет лева.
- Много скъпи, ма!
- Ееееее, поскъпна трикотажът!
Излиза от магазина, повдига си леко полата отпред и казва:
- Шундо, шундооооо, щом е поскъпнал трикотажът, има да глеееееедаш паважа!

ХА, ХА, ХА

Наздраве на компанията!