Парадокс: Студената бира ми топли душата.
Става и за ракия директно от фризера, като нашата на масата.
Днес групата ни ви препоръчва едно страхотно мезе –
http://vsickinamasata.blog.bg/recepti/2013/06/27/myjka-salata.1124415
разбира се сервирана директно от хладилника
Да подгреем купона с няколко вица.
- Скъпа, ако се оженя за теб, баща ти ще ми купи ли нова кола?
- Да.
- А ще ни купи ли хубава къща?
- Да.
- А ще ме назначи ли за заместник-директор във фирмата му?
- Да.
- Скъпа, ще се ожениш ли за мен?
- Не.
Мъж се прибира посърнал, жена му го пита:
- Какво ти има?
Той:
- Зарязах пиенето.
Тя радостно:
- Еее браво на теб, но защо си посърнал?
Той кисело:
- Не помня къде го зарязах. . .
Добрата стара Англия. Английско семейство закусва. Главата на семейството чете вестник. По едно време бавно смъква вестника и казва:
- Представяте ли си, дами! Вчера вечерта в околностите на Дъблин цял взвод войници изнасилил някаква медицинска сестра. . .
Майката /ужасено/:
- Ох, цял взвод войници. . .
Дъщерята /замечтано/:
- Ах, цял взвод войници. . .
Прислужничката /с пренебрежение/:
- Ха, цял взвод войници. . .
В ресторанта на гарата сервитьора пита застоял се клиент:
- Да ви донеса ли още една голяма ракия?
- Не, влака ми идва след една малка.
Сър Джон се жени. Спретват бурен купон по случая, след което гостите му решават да продължат веселбата в кръчма, а от там отиват на публичен дом. За всеобща изненада, заварват и сър Джон в публичния дом.
- Какво правиш тука? Нали току-що се ожени, имаш прекрасна жена?
- Да, обаче тя се умори от тържеството и като се оттеглих в спалнята, я намерих там дълбоко заспала. И си помислих - струва ли си да я будя заради някакви си 20 лири?
Разговор между приятели:
- Поздравления - ти си се оженил?
- Да ожених се!
- А, защо се ожени?
- Защото вече не ми харесваше да се храня в заводската столова.
- А сега?
- Сега ми харесва…
Мъж става в 04:30 сутринта, облича се, събира си такъмите за риба и тръгва на риболов. Излиза от блока, а навън - дъжд, гръмотевици, вятър - истинска буря… Мъжът се прибира обратно, връща се в леглото при жена си и казва:
- Навън какво е - не е истина…
- А пък моят темерут отиде за риба… - отговаря сънено жената…
Двама приятели си говорят:
- Какво става с тебе?
- Ами ожених се.
- И как е?
- Абе командва ме жената… Не трябва да пия, не трябва да пуша, не трябва да закъснявам вечер.
- И сега какво, съжаляваш ли че се ожени?
- И да съжалявам не трябва…
Един разправя възмутено на приятеля си:
- Представяш ли си, жена ми си е наумила да прави тройка с двама мъже!
- Е, какво се притесняваш толкова. . . Може пък да ти хареса.
- Да ми хареса ли? Че аз изобщо не съм включен ...
Шерлок Холмс и д-р Уотсън тръгват сутринта за работа. На паркинга Холмс възклива:
- Уотсън, някой ни е пипал колата!
- Как позна?
- Елементарно, Уотсън - няма я!
Сега малко „по-сериозно” да обсъдим абсурдите на ежедневието ни и не само на нашето:
Индийски фермер стана баща на 88 години
Старецът от Раджастан все още ежедневно прави секс с 45 години по-младата си жена
Възрастният фермер Вирмарам Джат (Virmaram Jat) от индийския щат Раджастхан, се сдоби със син на 88-годишна възраст. При това дълголетникът, както той сам посочва, продължава всеки ден да прави любов с жена си и се надява да има поне още едно дете. Сегашната му, трета поред съпруга Гамо Деви (Gammo Devi), която е с 45 години по-млада от него, родила близнаци-момченца още на 19 юли, но само едното от тях оживяло. Въпреки всичко, Джат отпразнувал щастливото събитие с 900-те си съселяни и вярва, че жена му може да роди отново. Първата съпруга на фермера, Малу Деви (Maloo Devi) така и не успяла да го дари с потомство и сама настояла Вирмарам да се ожени повторно. Тя дори сама му избрала невеста дъщерята на свой племенник и подготвила сватбата. Втората жена на Джат, Джамна Деви (Jamna Devi) обаче също се оказала неспособна да има деца и починала на 45 години. Тогава отново Малу Деви уредила третия брак на вдовеца с дъщерята на беден фермер. Преди 16 години Вирмарам най-после се сдобил с дъщеря, но не спрял да се надява за мъжки наследник и най-после мечтата му се сбъднала. Фермерът, който не знае какво е Виагра, все още прави секс всеки ден, като смята, че най-подходящото време за това е между 2,00 и 4,00 ч. сутринта. Не искам да живея 100 години, но се надявам докато съм жив да мога да правя секс, споделя Джат. Тайната на потентността си, старият индиец обяснява просто: Водя простичък начин на живот. От дете пия прясно камилско мляко, до 2-3 литра дневно. Вегетарианец съм и ям редовно 3 пъти на ден хляб, извара и други млечни продукти. Освен това, на ден вървя пеша от 10 до 35 км.. Вирмарам Джат много иска синът му да получи образование. Осинових племенника си, Сера Рама, който сега е на 60 години, срещу обещанието, че ще се грижи и възпитава сина ми и след като си отида като свой собствен. Цялото ни семейство от 14 души е много задружно и всички живеем заедно, разказва Джат. Той посочва, че ще продължи с опитите си да има деца, но само от Бог зависи, дали ще се сдобие с още един син или дъщеря.
Нашият коментар: Нямаме думи та какво остава за коментар коментар.
Да видим къде е китарата:
В село Бреница
С вино карат воденица,
Животът там е същински рай.
О, Марияна, о моя малка Марияна,
аз ще те чакам чак до зори.
Мъжете там са вечно пияни,
А пък жените - лозя небрани.
О, Марияна, о моя малка Марияна,
аз ще те чакам чак до зори.
Децата там са ангели небесни,
А пък бащите са неизвестни.
О, Марияна, о моя малка Марияна,
аз ще те чакам чак до зори.
Да бях аз щъркел
Или друга пойна птица,
Гнездо бих свил аз в село бреница.
О, Марияна, о моя малка Марияна,
аз ще те чакам чак до зори.
Всяка вечер
Щом луната се покаже,
Всеки гледа да намаже от чуждо гадже.
О, Марияна, о моя малка Марияна,
аз ще те чакам чак до зори.
Всяка вечер
Щом луната се закиска,
Всеки гледа да натиска кого си иска.
О, Марияна, о моя малка Марияна,
аз ще те чакам чак до зори. (до 5 часа )
Вместо история за казармата казармен виц:
Командир на поделение отива сутрин на работа и пита дежурния дали е имало произшествия по време на дежурството. Дежурният отговаря:
- Произшествия нямаше. Само дето умря кучето...
- Е, "що умря?
- Ами, защото яде от месото...
- Какво месо бе?
- А, на коня дето умря...
- Какъв кон бе?
- Оня дето теглеше цистерната с водата...
- За какво е тази цистерна с вода?
- Ами за пожара...
- Какъв пожар бе?
- Е, нали изгоря щаба...
- Как така изгоря щаба?
- Ами, Петров заспал на пост с цигара и...
- Е, Петров нали не пушеше?
- Ами и на вас да ви откраднат знамето...
И един бонус:
Военен преподавател обяснява на войниците новите достижения на техниката:
- Американците са измислили нов вид патрони - без гилзи! Сега се опитват да изобретят и пушка за тях.
Наздраве!
Английско семейство пие следобедния чай и съпругата казва:
- Сър на главата ви има муха.
- Да не би да намеквате, че съм лайно ? - раздразнено отговаря съпругът.
- Нищо не намеквам, човек може да сгреши, но мухата никога !
Учителката пита Иванчо:
- Защо Господ е изгонил Адам и Ева от рая след като Адам е изял ябълката?
- Защото ябълката е била зелена и недозряла. Адам е получил разстройство, а в рая не може да се осираш.
Живи и здрави!
