Сто пъти по-трудно е да изгориш калориите, отколкото да се въздържиш да не ги приемаш.
Колко ли калории поемаме в петък вечер? Като се замисли човек по-добре да не мисли над такива сложни въпроси.
Днес групата ни ви препоръчва едно страхотно мезе –
http://vsickinamasata.blog.bg/recepti/2013/06/13/salata-ot-tikva-i-iabylka.1119697
разбира се сервирана директно от хладилника
Да подгреем купона с няколко вица.
- Знаете ли какво символизират брачните халки?
- Начален резултат "0:0 ".
Малката Мила заявява на майка си след поредната кавга:
- Не ми се карай! Аз съм много добро и послушно дете!
- Откъде накъде! Какви ги приказваш?
- Аз издържам при тебе вече 9 години, а бащите ми не могат да живеят с тебе и по една. . .
В ресторанта.
- Сервитьор, бих желал да си поръчам нещо безалкохолно…
- Кока кола, сок, минерална вода?
- Абе, все едно ми е! В тая област съм абсолютен дилетант…
Одърпан просяк иска пари от Шерлок Холмс. Холмс възмутено отказва да даде милостиня и го подминава. Д-р Уотсън пита:
- Но защо, Холмс? Защо не даде няколко пенса на бедния човек?
- Беден ли? В портмонето му има 124 лири и 60 пенса!
- Не може да бъде? Откъде знаеш?
- Ако не вярваш, дай да ги преброим заедно…
Млада жена отишла при гадателка. Тя се загледала в ръката й:
- Виждам, че сте влюбена в мъж, който няма един преден зъб.
- Точно така е!
- И виждам, че ви е предложил да се омъжите за него.
- Ама точно така е!
- Този мъж се казва Джон Смит.
- Невероятно! И всичко това е написано на ръката ми?
- Работата не е само в ръката, а и в годежното пръстенче, което носите. Самата аз го върнах преди седмица на онзи боклук Смит…
Първа брачна нощ. Младоженецът подготвя морално булката:
- Сега ще си легнем ще правим любов. Първо малко ще те заболи, но после ще ти хареса.
Започват здрав секс, и по някое време булката пита:
- А кога ще ме заболи?
- Ей сега, мръсницо! Само да свърша и ще те почна със шамари!
През нощта жена буди мъжа си:
- Чуваш ли? Някой иска да влезе в къщи!
- И какво да направя?
- Поне събуди кучето!
Сега малко „по-сериозно” да обсъдим абсурдите на ежедневието ни и не само на нашето:
Направиха робот, който знае кога ти се пие бира!
Машинката сама отива до хладилника и ти сипва пиво
Специалисти от САЩ направиха реалност една от най-големите мъжки мечти - създадоха робот, който "знае" кога собственикът му е зажаднял за бира и услужливо му я налива, съобщава сайтът “Ню лончис”. Роботът, наречен с името Кодиак, е разработен от учени от университета "Корнел" и е проектиран да предусеща човешките действия. Така той може да разбере кога собственикът му желае да пие бира и без да бъде подканян, да му донесе пиво от хладилника и да му налее. Роботизираният асистент е оборудван с камера и разполага с база данни от видеоклипове, показващи основни човешки дейности, поясняват експертите. Благодарение на информацията Кодиак научава как да реагира в различни ситуации, като точността на реакциите му е 82 процента. Учените обаче отчитат, че умната машинка е програмирана така, че да се учи от грешките си. Кодиак се захранва от 16 батерии за лаптоп, като оснев най-важното за мъжете свойство – да налива бира, на робота не са чужди и куп други умения – приготвяне на закуска, прибиране на продукти в хладилника и разтребване.
Нашият коментар: За какво са ни жените при наличието на такова чудо.
Да видим къде е китарата:
В мойта бедна стая,
няма нищо в нея,
освен музиканта -
душата на Орфея.
Леглото ми е бедно,
недейте ми се смя,
във него вий не знайте
как сладичко си спя.
Покривка аз си нямам,
възглавница от пух.
С мен да спи обичам
богинята Амур.
Вместо история за казармата казармен виц:
Генерал пуши цигара и преглежда строя на войниците. Спира до последния войник и пита:
- Колко деца имате?
- Седем.
- Аз когато пуша отвреме на време си изваждам цигарата от устата!
И един бонус:
Войната в Чечня се закучила и руското командване решило да събере доброволци да се бият. Отишли генералите в един затвор и казали на най-опасните рецидивисти:
- Вижте какво, момчета, ако се пишете доброволци - за всяка глава, която донесете ви намаляваме 5 години от присъдата!
Естествено, всички се съгласили, натоварили ги в самолета и излетяли. По едно време самолета каца, вратата се отваря и затворниците се разпръснали… След два часа се връщат, всеки носи по 5-6 глави, подритва още 2-3… Командира се хваща за главата и казва:
- Абе, момчета, какво правите? Та ние сме в Киев за презареждане…
Наздраве!
Counter Currents: Щатите лъгаха за Афган...
Обръщайки поглед назад...
На една опашка за краставици имало много жени и само един мъж. Жените се надвиквали една друга:
- На мене по-дълга!
- На мене по-дебела!
- На мене оная с пъпчиците!
Мъжа се ядосал и казал:
- На мене едно кило, аз ще ги ям!
Весел петък
Марсианците по предавания и сателити, разбрали че на Земята има живот. Изпратили семейство представители за първи контакт, които кацнали близо до неработеща бензиностания. Да ама, никой не ги засякъл и разбрал за посещението, независимо от техника и радари, останали без посрещачи. Марсианеца излязъл първи и посочил бензиновите колонки - "Сигурно това са хората" казал на марсианката и започнал да мига, светка, пише питагорови теореми с цел контакт! След час уморен констатирал "Горда раса никой, въобще не помръдна!?" Марсианката дала знак да си ходят, казвайки "Ех и ти щеше да си горд, ако можеше три пъти да го увиеш около кръста и края да си пъхнеш в ухото!"
Нямаме кой знае какви поводи за радост в последните години, но вие с петъчните материали създавате настроение Това не е никак малко, защото и него искат да ни убият!
Хубава събота!